Όταν η ανάγκη για έλεγχο στη σχέση σε κρατά πίσω

Υπάρχουν στιγμές που δεν ησυχάζεις αν δεν έχεις απαντήσεις.

Θες να ξέρεις. Να επιβεβαιώσεις. Να πιάσεις κάτι χειροπιαστό.

Και λες μέσα σου, «Αν έχω αποδείξεις, θα ηρεμήσω.»

Όμως τις περισσότερες φορές, δεν ηρεμείς.

Απλώς ψάχνεις την επόμενη απόδειξη.

Η ανάγκη για έλεγχο δεν ξεκινά από δύναμη

Συνήθως ξεκινά από φόβο.

Φόβο μήπως κάνεις λάθος.

Φόβο μήπως υπερβάλλεις.

Φόβο μήπως δεις κάτι που δεν θέλεις να δεις  ή μήπως δεν το δεις εγκαίρως.

Η ψυχολογία εξηγεί ότι ο έλεγχος λειτουργεί ως μηχανισμός ασφάλειας. Όταν κάτι στη σχέση μοιάζει ασαφές ή ασυνεπές, ο εγκέφαλος αναζητά βεβαιότητα. Και η βεβαιότητα, για τον νου, σημαίνει στοιχεία.

Όμως οι σχέσεις δεν λειτουργούν πάντα με στοιχεία.

Όταν η συμπεριφορά του άλλου σε μπερδεύει

Υπάρχουν σχέσεις όπου δεν συμβαίνει κάτι ξεκάθαρα «λάθος».

Δεν υπάρχει ένα γεγονός να δείξεις.

Υπάρχει όμως ένα συναίσθημα που επανέρχεται.

Κάτι δεν σου κάθεται. Κάτι σε σφίγγει. Κάτι σε κάνει να αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου.

Και τότε αρχίζεις να ψάχνεις 

Αποδείξεις .Εξηγήσεις. Επιβεβαιώσεις.

Όχι για να κατηγορήσεις τον άλλον.

Αλλά για να επιτρέψεις στον εαυτό σου να νιώσει αυτό που ήδη νιώθει.

Γιατί χρειαζόμαστε αποδείξεις για να πιστέψουμε τη διαίσθησή μας

Πολλές γυναίκες ,ειδικά μετά τα 40 ,έχουν μάθει να μην εμπιστεύονται το ένστικτό τους.

Όχι γιατί δεν έχουν εμπειρία.

Αλλά γιατί έχουν πολλή εμπειρία.

Έχουν περάσει σχέσεις, λάθη, συμβιβασμούς, διαψεύσεις.

Και κάπου εκεί έμαθαν να ζητούν αποδείξεις πριν επιτρέψουν στον εαυτό τους να πιστέψει αυτό που ήδη νιώθει.

Η ψυχολογία εξηγεί ότι όταν το συναίσθημά μας ακυρώνεται επανειλημμένα από άλλους ή από εμάς τις ίδιες μαθαίνουμε να το περνάμε από φίλτρο λογικής. Να το «εγκρίνουμε» μόνο αν υπάρχουν στοιχεία.

Έτσι, η διαίσθηση χάνει την αξιοπιστία της.

Και ο έλεγχος παίρνει τη θέση της.

Τι είναι τελικά η διαίσθηση (και τι δεν είναι)

Η διαίσθηση δεν είναι φόβος. Δεν είναι σενάριο. Δεν είναι υπερβολή.

Στην ψυχολογία περιγράφεται ως η ικανότητα του εγκεφάλου να αναγνωρίζει μοτίβα βασισμένα σε εμπειρία ,πριν προλάβει να τα εξηγήσει με λέξεις.

Γι’ αυτό συχνά ,νιώθεις κάτι πριν το καταλάβεις ,δυσκολεύεσαι να το αποδείξεις ,ξέρεις, αλλά δεν μπορείς να το εξηγήσεις.

Και αυτό ακριβώς είναι που μας φέρνει σε σύγκρουση: ξέρουμε, αλλά δεν τολμάμε να πιστέψουμε ότι το ξέρουμε.

Όταν είσαι γυναίκα 40+, δεν ψάχνεις πια την αλήθεια , ψάχνεις σιγουριά

Μετά τα 40, δεν μπαίνεις στις σχέσεις από αφέλεια. Μπαίνεις από εμπειρία.

Και η εμπειρία δεν σε κάνει πιο χαλαρή. Σε κάνει πιο προσεκτική.

Γι’ αυτό πολλές γυναίκες 40+ ζητούν αποδείξεις.

Όχι επειδή δεν εμπιστεύονται τη διαίσθησή τους ,αλλά επειδή φοβούνται να την εμπιστευτούν και να ξαναπέσουν έξω.

Ο έλεγχος δεν είναι ανάγκη εξουσίας. Είναι ανάγκη προστασίας.

Όταν ο έλεγχος γίνεται παγίδα

Όσο περισσότερο ψάχνεις αποδείξεις, τόσο απομακρύνεσαι από αυτό που ήδη ξέρεις.

Και όσο περισσότερο προσπαθείς να ελέγξεις, τόσο λιγότερο ασφαλής νιώθεις.

Η ψυχολογία περιγράφει αυτόν τον κύκλο ως φαύλο:

ανασφάλεια → έλεγχος → περισσότερη αμφιβολία → περισσότερη ανάγκη για έλεγχο.

Και κάπου εκεί, η σχέση δεν ζει. Ανακρίνεται.

Μήπως τελικά δεν χρειάζεται να μάθεις ,θα το μάθεις

Υπάρχει μια δύσκολη αλήθεια ,ό,τι είναι να φανεί, θα φανεί.

Όχι πάντα με αποδείξεις.

Αλλά με συνέπεια στη συμπεριφορά.

Με το πώς νιώθεις διαρκώς μέσα στη σχέση.

Και ίσως το πιο δύσκολο βήμα δεν είναι να βρεις στοιχεία.

Είναι να σταματήσεις να αγνοείς τον εαυτό σου.

Όταν αρχίζεις να εμπιστεύεσαι ξανά το ένστικτό σου

Δεν σημαίνει ότι σταματάς να σκέφτεσαι.

Σημαίνει ότι δεν ακυρώνεις αυτό που νιώθεις μέχρι να σου δοθεί άδεια.

Σημαίνει να μπορείς να πεις:

«Δεν έχω αποδείξεις, αλλά δεν νιώθω καλά.»

Και αυτό να είναι αρκετό για να σε πάρεις στα σοβαρά.

Ίσως ο έλεγχος δεν σε προστατεύει

Ίσως απλώς σε καθυστερεί. Γιατί η διαίσθηση δεν φωνάζει.

Επαναλαμβάνεται.

Και όσο την αγνοείς, τόσο πιο έντονα επιστρέφει.

Αν έχεις βρεθεί σε μια σχέση όπου ένιωθες ότι χρειάζεσαι αποδείξεις για να πιστέψεις τον εαυτό σου, και θέλεις να το μοιραστείς, ο χώρος είναι εδώ.

Κάποιες εμπειρίες ζητούν εμπιστοσύνη πριν εξήγηση.

Χριστίνα Δημητρέλου
Ιδρύτρια του The Mute Project

Το άρθρο βασίζεται σε προσωπικές παρατηρήσεις, εμπειρίες και δημόσιο διάλογο γύρω από την ψυχολογία των σχέσεων. Δεν αποτελεί ιατρική ή επιστημονική συμβουλή.